Rompí con mi novio por su salud mental, ¿eso me convierte en un monstruo

"No puedo estar más contigo", le dije entre lágrimas a mi novio de cinco años. Era finales de 2016. Los dos teníamos 21 y nos queríamos mucho. Pero había otra persona en nuestra relación, amenazando con destruirnos a los dos. Respiraron por nuestro cuello en cada evento social, proyectaron una sombra oscura sobre cada momento feliz. Sabía que necesitaba salir. Pero las cosas no eran tan simples.

Al principio

Me di cuenta de que la depresión sería la tercera persona en nuestra relación desde el principio. Nos conocimos en la universidad cuando teníamos solo 18 años, y él fue muy abierto acerca de su batalla contra las enfermedades mentales. Él había sufrido depresión durante algunos años antes de que nos conociéramos, pero estaba recibiendo ayuda. Entré y salí del hospital con un trastorno alimentario, como lo había estado desde que tenía 12. Nos ayudamos mutuamente con cuidado y comprensión la mayor parte del tiempo, pero navegar por la salud mental nunca es fácil.

"Nunca estuvo demasiado lejos de su mecanismo de afrontamiento"

Durante cuatro años, esto funcionó para nosotros. Nos enfrentamos bien con nuestros propios problemas, utilizando el increíble soporte médico del NHS que ambos estábamos recibiendo. Aprendí a lidiar mejor con mi trastorno alimentario a través de años de terapia intensiva y medicamentos, y él fue mucho mejor para sobrellevar su depresión gracias al asesoramiento y el apoyo de familiares y amigos. Pasamos casi todos los días juntos y aunque vivíamos separados, estábamos en gran medida en los bolsillos de los demás, pero nos gustaba de esa manera. Siempre fuimos muy cercanos y abiertos, y nos esforzamos por apoyarnos unos a otros sin cesar. Pasábamos horas viendo televisión y charlando, simplemente cómodos en nuestra propia compañía.

Luchando una batalla perdida.

Sin embargo, cuando cumplimos 20 años, las cosas cambiaron. Comenzó a hacer nuevos amigos y lo que solía ser un hábito de marihuana ocasional se convirtió en un ritual diario. Un día, pregunté si podíamos salir con mi familia por el día. "No todo el día", dijo. Cuando le pregunté por qué, él me explicó que era porque no podía fumar marihuana y luego se “sentía mal”. Entonces, fui solo. Este fue el comienzo de un patrón en el que yo hacía las cosas solo, todo para que nunca estuviera tan lejos de su mecanismo de afrontamiento.

Comenzó a perder la fe de que los médicos podían ayudarlo. En cambio, se dedicó a fumar enormes cantidades de hierba con un nuevo grupo de amigos poco saludables. Nuestro tiempo juntos se llenó de argumentos. Las cosas menores sobre las que no estábamos de acuerdo, como si salir con amigos o pedirle que limpiara, se convirtieron en grandes argumentos. Sabía que la depresión le estaba dificultando las cosas más simples y quería simpatizar, pero estaba perdiendo la paciencia . Esto, a su vez, me hizo sentir culpable y constantemente revoloteamos entre filas de gritos y disculpas llorosas. Extrañaba a la persona que una vez conocí, pero me enojé y me agoté tratando desesperadamente de arreglarlo.

"Me convertí en su muleta y en una forma de evitar sus problemas"

Cuando se fue a la universidad unos meses después, las cosas realmente cambiaron. Donde antes no podía imaginarme mi vida sin él, de repente estar lejos me hizo darme cuenta de que me sentía más tranquilo y relajado cuando no lo veía. Pero él todavía estaba luchando y quería hacer que todo fuera mejor. Lo amaba tanto y no podía soportar verlo con dolor.

También me di cuenta de que había empezado a encajar mi vida a su alrededor, apenas viendo a mis amigos porque sentía que debía pasar mi tiempo con él. En lugar de ir a clase y estudiar, viajaba para verlo, porque me sentía obligado a estar allí ... para asegurarme de que estaba bien. Pero no solo esto no le estaba ayudando, sino que me estaba lastimando.

Un mes antes de la ruptura, las cosas alcanzaron un mínimo histórico. Él me enviaba mensajes de texto cada 20 minutos sin falta, y respondía a cada uno porque tenía miedo de lo que podría pasar si no lo hacía. Me estaba cansando y más que nunca quería salir y divertirme como todos los demás de mi edad.

Punto de ruptura

Estoy seguro de que ambos nos sentimos atrapados. Me convertí en su muleta y en una forma de evitar sus problemas. Comencé a pasar más tiempo con otras personas y evitaba activamente verlo, porque cada vez que estábamos juntos, los dos éramos miserables. Sentí que iba a salir de la tensión que estaba poniendo en mi propia salud mental. Luchando por dormir, había empezado a ver a especialistas en salud mental de nuevo para ayudarme a sobrellevar la situación.

"Hay momentos en que una pareja, a la que constantemente se le exige que 'arregle' a la otra persona, puede estar desempeñando un papel inútil en la relación", dice la psiquiatra y psicoterapeuta asesora Dra. Haroula Konstantinidou. “Por ejemplo, siempre pueden asumir el rol de 'rescatador', lo que podría impedir que la persona aborde sus dificultades por separado.

"Las relaciones basadas en la culpa y la dependencia no funcionan a largo plazo"

"La pareja que está ayudando puede sentirse agotada, atrapada y culpable ya que la relación ya no satisface sus necesidades emocionales", continúa el Dr. Konstantinidou. "Sin embargo, tienen miedo de molestar a sus compañeros. Las relaciones basadas en la culpa y la dependencia no funcionan a largo plazo para ninguna de las partes ".

Sabía que no tenía más remedio que terminarlo, pero apenas podía comer mientras luchaba con la idea de decirle. ¿Estaría bien? ¿Me odiarían todos? ¿Me perdonaría alguna vez?

Aunque fue lo más difícil que he hecho, dos semanas después, terminé con él.

El contragolpe

Estaba confundido y desconsolado por mi decisión y me pidió que cambiara de opinión. Pero no lo hice. Por mi propia salud mental, no pude.

Después, la mayoría de las personas me brindaron su apoyo, especialmente mis padres y las personas mayores en nuestras vidas. Habían visto lo mucho que la relación nos había afectado a los dos y podían entender que era lo mejor. Pero en otros lugares, amigos comunes y algunos de sus familiares no tuvieron reparos en decirme lo horrible que era.

"NADIE PUEDE SER RESPONSABLE DE 'SALVAR' A NADIE MÁS"

Me preguntaron cómo podía ser tan egoísta y cómo podía hacerle esto a él. Todo lo que me había pasado meses preocupándome era que me vocalizaran y me sentía consumido por la culpa.

"Tenemos que separar la culpa de la preocupación", explica el Dr. Konstantinidou. "Es posible que necesite terminar una relación, pero aún puede sentirse preocupado por su pareja. Sin embargo, la culpa es un sentimiento más destructivo e insalubre que hace que las personas se sientan aisladas y perseguidas ".

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En esta situación, el Dr. Konstantinidou dice que pedir ayuda a alguien es lo mejor. 

"Hablar con un amigo o un consejero sobre cómo se siente podría ayudar y recordar 

que permanecer en una relación disfuncional es mucho peor a largo plazo para todos".

Salvándonos a ambos

Dos años después, estoy en una relación más sana y feliz. También he aprendido a través de amigos mutuos que mi ex también lo es.

Cuando Mac Miller murió en septiembre, vi cómo Internet atacaba a Ariana Grande , de la misma forma en que lo habían hecho algunos amigos durante mi separación. Era demasiado familiar cuando las personas tuitearon: "¿Cómo pudo Ariana hacerle eso?", "Ella lo dejó cuando más la necesitaba". Me dio ganas de gritar. Pero, finalmente, también me hizo aceptar lo que hice y me di cuenta de que, por difícil que fuera, sin duda era lo correcto.

Hay mucho enfoque en los medios de comunicación y la cultura pop sobre las relaciones que se trata de apoyar a alguien, "sin importar qué". Las películas y la televisión siempre nos han enseñado que el amor y la pasión son lo mismo, y que si alguien que te importa está luchando, debes hacer todo lo posible por ayudarlo, independientemente de tus propias emociones o tu salud.

Estoy de acuerdo hasta cierto punto. Pero nadie puede ser responsable de "salvar" a nadie más. Si esa relación no hubiera terminado cuando terminó, no sé dónde estaríamos ahora ninguno de los dos. Lo dejé porque no podía manejar su enfermedad mental. Era imposible para mí ser la persona que mejorara las cosas, porque solo nos empeoraba a los dos. Eso no me hace un monstruo. Yo diría que eso me hace humano.

Fuente: www.cosmopolitan.com